Antagligen var det ingen olycka heller. Föraren av den andra bilen hade kanske precis sett nya Indiana Jones och ville ge igen.

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Standardutrustning för en grundskolelärare fr o m 2010.

Nu vill regeringen att barn som är stökiga i skolan ska kunna portas från undervisningen. Vad är det för fel på det då? Oppositionen skriker sig givetvis hes, som varje god opposition ska göra oavsett vad det gäller, men vad fan är problemet? Beter sig ungjävlarna som djur ska de givetvis inte få vara kvar i klassrummet. Varför ska en jävla dampig gaphals få förstöra undervisningen för en hel jävla klass? Jag föreslår naturligtvis en jävla massa däng framför en så timid sak som en tillfällig portning, men jag får så sällan min vilja igenom.

Lärare har så få medel att ta till för att hålla ordning i klassrum som det är, i takt med att ungjävlarna blir otrevligare och otrevligare då deras jävla föräldrar uppenbarligen inte är bestyckade för att uppfostra ett glin. Att kunna porta en stökig jävla skitunge är väl för fan det minsta de ska ha i sin arsenal med tanke på att de kan bli stämda för barnmisshandel och fan vet allt om de så mycket som stöter i ungarna.

Inför spöstraff och lite annat smått och gott i skolan så det blir nån jävla ordning nån gång.

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Det är inte så svårt som det ser ut.

Har du som jag någonsin åkt hiss har du garanterat stött på feljuck som har svårt att förstå att de inte är de enda människorna på jorden. Dessa misslyckade exemplar av homo sapiens kan knalla fram till en hiss, trycka på knappen och vänta. När sedan hissdörrarna öppnas och det visar sig stå sex personer i en packad hiss ska fanskapet in. Han får inte plats, sex personer vill ut ur hissjäveln, men han ska fanimej in.

Det är oftast en han, faktiskt. När det inte är en småbarnsmor med en barnvagn, för i det fallet har jag också bevittnat en hel del idiotiska manövrer. Kommer inte en normalbyggd man i 45-års ålder in i hissen kan du ge dig fan på att en självabsorberad nybliven morsa med en stor jävla vagn inte gör det heller. Det hindrar henne dock inte från att försöka.

Det här är ett öppet brev till alla läskunniga hissåkare med internetuppkoppling. Låt folk gå ur hissen innan du går in, för i HELVETE! Det går inte fortare för att du ska tränga dig igenom. Snarare förlorar du de där sekunderna du tror att du tjänar, för hissjäveln kommer inte iväg fortare när det blir trafikstockning. Gör som den enorma majoriteten: Flytta ditt feta arsle, ditt jävla anlete eller din förbannade barnvagn åt sidan så folk kommer ur hissen.

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Rulltrappan. För många ett mysterium. För folk med IQ>40 är det en jävla trappa som rör sig.

På begäran ska jag nu skriva om de fullständiga idioter som inte ens fått tillräckligt mycket medskickat för att åka rulltrappa, en grupp idioter jag valt att kalla ”rulltrappsbundna”. Till att börja med tänkte jag skriva artikeln som en sorts Rulltrappor for Dummies, men sen kom jag på att målgruppen förmodligen är så jävla dum i huvudet eller sinnesförvirrad att de inte kommer ut på internet. Förutsatt att de ens kan läsa, alltså.

Som de flesta av oss vet är en rulltrappa en helt vanlig trappa med den enkla skillnaden att den rör sig själv. Man behöver alltså inte kliva uppför trappstegen om man inte vill. Så långt verkar faktiskt idioterna förstå konceptet också. Däremot får de problem när det gäller att kliva av.

Jag vet inte om de helt enkelt tror att golvet kommer fortsätta röra sig under dem när de når toppen, men allt som oftast är det nåt jävla pucko som vägrar fortsätta gå när de kommit ur rulltrappan. Givetvis med massor av folk bakom sig. De har nått nästa etage av gallerian och deras fiskmåshjärnor fullständigt låser sig när de blir attackerade av så många nya intryck. Nya affärer, en lampa de aldrig sett förut, vad fan vet jag. Hur som helst kan inte deras synapser arbeta tillräckligt fort för att hantera dessa intryck samtidigt som de uppehåller den benmotorik som krävs för att driva människan framåt.

Detta resulterar givetvis i att personen bakom också måste stanna, vilket i sin tur resulterar i en kö. Tyvärr slutar inte rulltrappan röra sig. Prova att stå i en kö i en rulltrappa nån gång så förstår ni vad jag menar. I slutändan resulterar hela kedjereaktionen i en oproportionerlig mängd irritation som Svensson sedan sätter locket på tills han kommer hem och upptäcker att skorna i hallen är slängda över golvet istället för att vara prydligt uppställda på skohyllan, varpå han ger sin fru ett ordentligt kok stryk.

Ovanstående scenario vill vi givetvis undvika, så hur ska man då bära sig åt? Det första man måste göra är att sluta tänka på rulltrappsbundna som människor. Att på något plan känna empati för dessa människor får oss bara att tveka inför det som måste göras. Jag presenterar SKS!

1. Slänga
Säger sig självt. Är det en äcklig liten tonåring med pastafejs är det bara att ta på sig gummihandskarna och slänga ner aset på våningen under.

2. Knuffa
Ett mindre brottsligt alternativ. En rejäl knuff framåt kan få den rulltrappsbundnes hjärna att starta om och återställa benmotoriken. Även om det inte fungerar så har du  flyttat på hindret och kan lätt kliva över/på honom/henne.

3. Skrika
Agda 83 hör oftast inte så bra. Det gäller att ta i ända från tårna! Låt diafragman jobba. Öva hemma i pannrummet. Möjliga fraser kan vara ”MEN GÅ!”, ”FLYTTA PÅ DIG!” eller klassikern ”MEN FÖR I HELVETE, KÄRRINGJÄVEL!”

Det var bara ett smakprov på åtgärder som lätt löser problemet om du råkar få en rulltrappsbunden framför dig. Givetvis uppmuntras ni läsare att komma med egna metoder! Lämna gärna lite feedback och berätta om era egna upplevelser i rulltrappor.

www.youtube.com/watch?v=EiusAZZ5D8Y

Tack till Connor MacLeod som kom med idén till artikeln!

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Hon är pantad med ett jävla set juver, men fet är hon faktiskt inte.

Sånt här älskar jag! Först trodde jag att jag skulle få göra ner en överviktig person, men rubriken var lite missvisande. Istället visar det sig att jag får gratis måltavlor i form av Carolina Gynning och Marie Picasso, två efterblivna tjejer.

Givetvis vore inte artikeln komplett utan den sedvanliga deklarationen att jag helt enkelt går på Aftonbladet som källa här. Jag kommer igenom hela inlägget anta att det som står på Sveriges största nyhetskälla (det låter nästan lite läskigt) är fullkomligt sant och korrekt återgivet. Nu är det dags att gotta sig i det senaste skvallret!

Carolina Gynning har alltså kallat Marie Picasso fet! Detta trots att hon grät över ett anorektiskt flickebarn, vilket gjorde Picasso oerhört upprörd. Som tur är har Marie en blogg där hon med viss syrlighet kallade Gynning dubbelmoralens ansikte. ”Det jag skrev, det står jag för!” utbrast Picasso stolt ungefär 5 minuter innan hon tog bort sitt inlägg. Men det blir saftigare! Tydligen hade Gynning skrivit något om Picasso på sin blogg FÖRST och, öh… alltså…

Nej, jag orkar inte fejka längre. Vem i HELVETE bryr sig? Kom du hit av genuint intresse från Aftonbladet borde du skjuta dig i farstun. Visst, det kanske är lite brottsprovokation med tanke på att länken finns där, men sluta klicka på äckliga bloggar då!

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Realitysåpa på Gekås i Ullared

Vad blir nästa pryl då? IKEA? Systembolaget? Skatteverket? Det är ju helt jävla ointressant. Den mediala fördumningen av svenska folket har i och för sig pågått i ganska många år nu. Snart sitter vi väl och tittar på vad som helst som lobotomerade råttor med dregel hängande från mungiporna. Eller vänta… det gör vi ju redan.

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Det här måste ju bara vara ett skämt

Även om siffrorna SKULLE stämma så gör det inte mycket för att ändra min åsikt om TV-avgift och public service. Jag ska alltså betala pengar för att landets pensionärer, efterblivna och i övrigt mentalt handikappade personer ska få sitta och klappa i takt med Peter Settman på fredagkvällen? Fuck you. Jag säger inte att resten av helgens tablå på någon annan kanal är bättre, heller. Helg-TV är det sämsta som finns. Jag säger bara att tittar du på helg-TV är du antingen lobotomerad eller helt jävla blåst.

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Storyn är som följande: Utomjordingar landar på jorden för att med hårdhandskarna få oss att sluta misshandla planeten. USAs militär skjuter nästan ihjäl en av dem så fort han visar sig, och det blir ett jävla liv. Världens ledare gömmer sig och vägrar prata med utomjordingarna, och de anser sig inte ha något annat val än att helt sonika utrota den mänskliga rasen. Hade vi varit så jävla dumma i huvet som de verkar vara i filmen på RIKTIGT så hade jag också velat utrota oss.

Till skillnad från originalet från 1951 som utspelar sig i Kalla Krigets början och varnar för människans utnyttjande av atomenergins destruktiva krafter har remaken dummat ner det hela ytterligare genom att göra någon sorts sci-fi-version av An Inconvenient Truth. Vadå, kan inte atomvapen vara ett lika stort hot mot planeten som förut? Det gjorde i alla fall originalet lite mer skräckinjagande.

Jennifer Connelly spelar tjejen som ska försöka övertyga Klaatu att inte döda mänskligheten. Med sig har hon sin döde mans son, spelad av Jaden Smith, till mitt stora förtret. På sina ställen i filmen blir man till och med sugen på att bara stänga av, speciellt när den där lilla skitungen är inblandad. Se filmen så vet ni vad jag menar. Fy fan vilket litet ondskefullt jävla troll. Han spelar dock en viktig del i rollen att rädda mänskligheten, något jag inte märkte av förrän det helt plötsligt hade hänt. Ena sekunden ska mänskligheten dö, och en kram senare har Klaatu ändrat sig och vill ge oss en andra chans. Vad i helvete? Slutet är fullständigt meningslöst och knyter ihop det fattiga manuset på ett passande sätt.

Filmen är dock späckad med fräna specialeffekter! Den nye inkarnationen av roboten som vaktade Klaatus skepp i originalet, GORT, är både större och hårdare än sin förfader. Även i den här filmen försöker militären ha ihjäl honom, och precis som i den förra får de en jävla massa smisk. Varför inte försöka resonera med utomjordingar för en gångs skull? Det är alltid nån jävel som ska börja skjuta! Den enda gången de faktiskt har försökt vara snälla mot aliens var i Independence Day, men då VAR det en invasionsstyrka som ville döda varenda jävel. Det blir aldrig rätt.

Nåt man däremot kan fastslå direkt är att landar det utomjordingar som sträcker fram handen som för att hälsa, se då för fan till att hälsa tillbaka. SKJUT INTE! Det blir ett JÄVLA väsen!

Possibly Related Posts:

• Outlander: Hollywoodvikingar och aliens

Vissa specialeffekter saknades i den ofärdiga piratkopierade versionen.

Då har Fox egen kritiker fått sparken för att han recenserat en piratkopierad version av filmen Wolverine. Det var ju jävligt synd, men man måste ändå fråga sig hur jävla pantad man måste vara för att göra något dylikt. Man väntar sig ju en vanlig sensationsjournalistisk historia i stil med att han recenserat den i förväg och sparat den hemma på datorn, för att spara tid när filmen väl har premiär. Det vore ju rätt smart, faktiskt. Då har han ju lite försprång. Helt jävla uppenbart har dock mongot slängt upp recensionen på Fox hemsida också, men nu har den alltså tagits ned. Stackars dumma fan.

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus

Ta en bit choklad och chilla lite, Mona! Oj, förlåt...

Nu har de borgerliga tagit ledningen i opinionsmätningar efter att socialdemokraterna hamnat i en förtroendekris. Tro fan det! De borde ha hamnat i en gravdjup kris bara av att tillsätta Mona Sahlin som partiledare. Nej, det har inget att göra med att hon är kvinna. Jag gillar kvinnor. Det handlar om att jag får rysningar när jag ser eländet. Hoppas verkligen det straffar sig.

Det är nästan pinsamt att läsa, egentligen. Wanja Lundby-Wedin gör bort sig och då jävlar ska hon avgå! Inte mig emot, men hon är inte den första som har gjort bort sig. Det är lugnt, Wanja. Avgår du nu kan du göra en grandios come-back om 10 år, ska du se.

Fy fan vilken jävla cirkus. Blir Mona Sahlin statsminister tänker jag ljuga och säga att jag är norsk när jag träffar utlänningar.

Possibly Related Posts:

• Att stressa
• Att flytta in i en skitig lägenhet
• Sura grannar
• Vardagens små irritationsmoment
• Dissar trojanska hästar och annat virus